Zusammenbruch

Am 1 Juli war mein Glueckstag: Nummer 7 kam das erste mal ganztaegig in den Kindergarten. Und Ich hatte den ganzen Tag ZEIT!!!!

Und der 1. Juli war der Tag meines Zusammenbruchs. Dazu gleich mehr.

Aber hier erstmal die aktuellen Katastrophenmeldungen und - man hoehre und staune - die Gluecksfaelle.

Katastrophe 1: Mein Vater ist seit Samstag fuer 4 Wochen da und schlaeft bei uns und nicht im Hotel...

Katastrophe 2: Der erste Satz in Heathrow meines Vaters war noch vor der Begruessung: "Na Ihr habt ja ganz schoen viele Kaffer hier"... Der alte burische Rassist. Auf meine Antwort: "Zum Glueck mehr Kaffer als burische Rassisten" hat er die ganze Fahrt nicht mit mir gesprochen, nur mit den Kids. Dazu aber kommt ein separater Post.

Katastrophe 3 (und das ist die schlimmste): meine Schwiegermama kommt zum Geburtstag von ihrer Tochter am WE und bleibt eine Woche, da mein Geburtstag nur ein paar Tage spaeter ist. Ich mag sie ja wirklich sehr, aber  muss sie kommen, wenn mein Vater da ist? Ich versteh es ja, es ist der erste Geburtstag seit IHREM Tod - aber das wird die Hoelle...

Gluecksfall 1: Mein Vater kocht so saugut wie immer und hat die Kueche uebernommen (er ist ja alterfahrener persionierter Koch und Restaurantinhaber). Ich werde (und das ist Katastrophe 4) in den 4 Wochen mindestens 5 Kilo zulegen.

Katastrophe 5: Mein Vater spricht ausschliesslich Afrikaans. Er ist der Meinung, die Kids muessen das lernen. Klar kann er perfekt englisch, aber der Dickschaedel hat seine eigene Meinung. Was ich absolut nicht kapiere: die Kinder verstehen ihn...

Gluecksfall Nummer 2 - und das ist mal wirklich der Hammer: Ich bekomme ein neues, 2. Bad. Mein Vater ist dermassen angepisst, dass er sich das Bad morgens mit 7 Kindern und mir teilen muss. Er will seine Ruhe morgens, meinte er gestern. "Dann bau doch ein neues Bad" hab ich geantwortet - ich brauche ja auch dringend eines. Heute morgen beim Fruehstuck hat er es dann verkuendet: Er schenkt mir zum Geburtstag ein neues Bad - wir fahren nachher zur ersten Baufirma, die er schon organisiert hat und er meint, wir machen das genauso wie ich (also nicht er) moechte und ich soll es richtig luxurioes machen... Auf meine Bemerkung zu den Kosten meinte er, das ginge mich einen Scheiss an - er zahlt ja schliesslich. Also gut! Ich freu mich. Er meinte noch, die Jungs von der Baufirma bringt er auf Trab, das Bad soll zu meinem Geburtstag (knapp zwei Wochen) fertig sein. Wie er das hier in England schaffen will, frage ich mich. Aber ich kenn ja seinen Dickkopf....

Zurueck zum 1. Juli.

Ich hab also tagsueber Zeit und arbeite konsequent durch. Haushalt bleibt liegen und ich nehme mir vor, den Abend freizumachen.

Frei!

Ich hatte seit dem Unfall im Dezember keine einzige freie Minute fuer mich!

Weggehen ist natuerlich nicht, wegen der Kids. Aber einfach mal im Wohnzimmer sitzen, nachdem alle anderen im Bett sind und vielleicht lesen, vielleicht einfach nur einen Film anschauen.

Und tatsaechlich, gegen 8 Uhr abends herrscht Ruhe, alle sind im Bett, Nummer 7 ist frisch gefuettert und schlaeft schon oft ganz durch - also tolle Voraussetzungen.

Und dann kommt mein fataler Fehler.

Ich denke mir, da ist doch noch die Flasche Champagner im Kuehlschrank, seit ueber einem Jahr. Dazu muss man wissen, dass SIE und ich seit der ersten Schwangerschaft nach der Bestaetigung immer eine tolle Flasche Champagner ausgesucht hatten - immer was besonderes, immer ein schoener Jahrgangschampagner. Und der hat denn im Kuehlschrank gewartet, bis das Baby da war und SIE wieder was trinken konnte. Und dann haben wir die Flasche geleert, auf den oder die Kleine, sozusagen.

Ich koepfe also die Flasche und stosse auf SIE an - also mit mir selber. Das war der erste Frust. Ist ja keiner da zum Anstossen. Und nachdem die Flasche dann leer war, kam der echte Frust.

Das erste Mal Zeit zum Nachdenken und dann auch noch alkoholisiert - und ich trinke ja selten und bin nicht wirklich trinkfest...

Das erste Mal ist mir mit einer gewaltigen Wucht klargeworden, welches Schicksal uns/mich wirklich ereilt hat. Zum ersten Mal hab ich ueber die Konsequenzen nachgedacht.

Bisher war es immer nur die Familie ueber Wasser halten, die Finanzen regeln, den Job ausbauen und aufzupassen, dass keines der Kinder untergeht.

Jetzt dreht es sich in den Gedanken zum ersten Mal um mich. Ich liege am Boden und weine erbaermlich.

Erst jetzt wird mir klar, dass ich jede Minute an SIE denke. Bei allem was ich tue und mache ist SIE praesent. Wie soll ich denn ohne SIE klarkommen? Fuer immer?

Zu allem Ueberfluss mache ich mich jetzt auch noch an eine alte, halbvolle Flasche Wodka.

Was wird aus mir? Was ist mit Liebe? Klar ist die liebe von 7 Kindern ueberbordend und maechtig. Aber es verlangt auch nach Liebe von einem Lebenspartner. Nach dem entspannenden und doch fordernden Kuss meiner grossen Liebe. Nach erotischer Naehe, nicht nur nach Kinderkuscheln.

Mit 7 kleinen Kindern kann ich es knicken, wieder nach einer Partnerschaft zu suchen. Wer macht sowas schon mit? Und wer kann sich da ueberhaupt integrieren ohne untergebuttert zu werden? Und wer kann die extrem hochhaengende Latte erreichen?

Sex? Vergiss es! Bezahlsex? Na toll! Der schnelle Fick mit der Leiterin des Kindergartens neulich? Der war doch nur eine Mischung aus Mitleid und Curiosity ihrerseits. Und befriedigend fuer mich? Fehlanzeige! Zum Glueck hab ich zwei gesunde Haende - und eine Flasche Wodka...

Ich zerfliesse im Selbstmitleid bei 2,5 Promille. Verdient hab ich's ja, das Selbstmitleid. Aber helfen tut's nicht.

Es ist schon erstaunlich, wie Mensch einen Schicksalsschlag wie meinen so komplett verdraengen kann, ihn reduzieren kann auf das notwendige Ueberleben der Kinder, auf das Aufrechterhalten eines halbwegs funktionierenden Lebens,

Und dann trifft es einen mit einer unvorstellbaren Wucht, die dich einfach nur umhaut.

Innerhalb eines Augenblicks wird Dir das komplett Ausmass bewusst.

Wie geht es weiter mit den Kids? Was passiert, wenn Du krank wirst oder die Auftragslage sich verschlechtert. IHRE Lebensversicherung reicht dann nicht lange, ein paar Monate vielleicht. Und dann?

Dann kommt nur noch das Leben von der Sozialhilfe - Benefit genannt. Kann ich nicht mehr 150%ig arbeiten, kann ich die Kinderbetreuung nicht mehr bezahlen, kann ich ueberhaupt nicht mehr arbeiten, geht gar nichts mehr. Eine Todesspirale.

Diese und so viele andere Gedanken sind durch mich wie ein Intercity gerauscht - bei inzwischen bestimmt 3,5 Promille.

Die Beziehung war so perfekt! Die Liebe so gross. Und selbst das Prickeln war immer noch da, wenn nicht sogar noch viel staerker nach 11 Jahren.

Klar gab es auch bei uns Probleme und hin und wieder auch mal einen Streit. Der war dann aber grossartig, filmreif - mit spanischem Temperament und burischem Dickkopf. Da sind die Fetzen und die Tassen geflogen. Aber nach kurzer Zeit kam die Versoehnung - immer in Form von heftigem, animalischem, befriedigendem Sex. Wie geil war dass denn!!!

Alles weg, fuer immer!

Irgendwann bin ich dann abgetaucht in den sicheren Hafen der Bewusstlosigkeit. Keine Ahnung, ob der Kleine nachts mal wach war - sah zumindest morgens nicht danach aus. Keine Ahnung, wie ich ins Bett kam. Zum Ausziehen hat's jedenfalls nicht mehr gereicht, zum Amusements der Kinder morgens.

Nummer 1 meinte, es stinkt wie im Pub (woher weiss sie das?!!!!) und hat mir eine Handvoll Aspirin geholt. Woher weiss sie sowas? Bei uns war noch nie jemand ernsthaft betrunken!

Nach ein paar Tassen Kaffee und einer langen, langen Dusche ging es dann wieder. Kinder eine Stunde zu spaet in der Schule und ich sitze in den Truemmern meines Lebens, wieder alleine.

Irgendwie schaffe ich es aber dann doch, die Truemmer wegzurauemen und weiterzuleben. Und es geht. Irgendwie geht es.

Inzwischen sind die Abende alleine nicht mehr so schlimm. Ich kann schon wieder mit Freude ein gutes Buch lesen oder auch mit Hingabe eine Tonne Waesche buegeln...